Xx El síndrome de la vejez xX

A veces se me da por ver mi vida desde otra perspectiva... desde la perspectiva de un longevo y quizá vagabundo viejo... Se me da por hablar de mi en tiempo pasado... o decir ... "cuando yo era mas joven" y aun solo tengo 18 años... y no, aun no voy a cumplir los 19 .Faltan mas de 6 meses y esos seis meses serán como 6 semanas o quizá días... por que la vida ahora transcurre de prisa.

Y a mi no me gusta eso de la vida... no me gusta que los jóvenes digan VIVE RÀPIDO, MUERE JOVEN. A mi me gusta "todo a su tiempo" pero ya no soy tan joven... ah llegado el tiempo de todo. El tiempo de las fiestas, del sexo descuidado, de las noches de cerveza y cigarrillos, el tiempo de las drogas y los amigos, los amigos y las amigas, el rock  y la moda ,  la moda y eso que llaman amor.
Me ah llegado el tiempo. y lo estoy viviendo. Y a veces me da miedo, y a veces no me hallo, ni me encuentro y me dejo llevar por alguna tenue luz al final de ningún túnel, que no me lleva a ninguna parte mas bien me atrapa.
Y ahí estoy, en la "juventud desesperada y experimentativa”. Ahí estoy hablando en tiempo pasado de mí, diciendo una y otra vez  "cuando yo era joven" y aun soy joven y realmente prefiero ser un viejo  temeroso a la soledad, mejor así.

Porque como dice alguien, un filosofo, una revista o no se. Ayer siempre fue mejor por que ya paso. y quizá si tenga miedo, ¿Han visto las noticias?... eso de tener miedo no me avergüenza. Yo solo estoy aquí esperando que pase el día tentador de insanos placeres. Esperando y recordando. 
Quizá mañana me este diciendo a mi  mismo con una sonrisa en el rostro... Cuando era más  joven escribí algo que se llamaba " El sìndrome de la vejez".  

Fur er liebe mein.

Michel Bryam Llerena Sanchez. 16/11 2011

Xx Que mierda que te hayas ido xX

Y se fue el tío julio... se mudo, se fue a vivir lejos en un departamento bonito. Me lo dijo ayer y desearía haberle prestado mas atención.

Ayer no estuve escuchando, ayer tenia mis propios problemas, ayer tenia molestias y alegrías en mi cabeza. Y cuando las cosas pasan y la gente se va, es que nos detenemos y hacemos un paréntesis.



Hoy 2 de junio del 2011 es uno de los días mas tristes en mucho tiempo, y esto que escribo a pulso y lágrimas es una declaración de elegía y amistad, de cariño y de respeto. hacia el mejor tío que voy a tener. ¿por que? ... porque me soporta aunque soy insoportable, se ríe de esos chistes estúpidos que hago y porque me quiere a pesar de todos mis defectos, y no trata de cambiarme.



Y se fue el tío julio, y yo lo despedí el día anterior como todos los días. Tal vez desperté hoy con gripe por algún motivo, tal vez alguien divino quería que lo despida. lo vi y siempre esta feliz, y yo se que estaba triste.

No se murió ya lo se. Pero que mas da dirían lo mismo si alguien importante se va a vivir lejos, ¿eh?. pues es casi lo mismo. El punto es que se fue y yo lo voy a extrañar como la reputa madre, se siente tan solo todo, se siente tan triste todo, me siento tan triste.



Y se fue el tío julio, dice que a un lugar mejor, y yo espero que así sea, solo quiero que sepa por estas cosas que me pasan y que siempre `hago publico (jaja) que cuando este triste y no quiera dormir solo, puede venir a dormir con sus sobrinos que ya aunque ya no están chiquitos siempre le darán la bienvenida con un besito en la mejilla y un gran abrazo.



y se fue el tío julio, pero esta cerquita en mi corazón, y yo no quiero que este triste, yo quiero que le vaya bien y venga a visitarme seguido, yo quiero que lea esto y sienta que su sobrino lo quiere lo respeta y lo admira mucho y por muchas cosas.



Y se fue el tío julio y en serio tío, que mierda que te hayas ido.

Michael bryam llerena sanchez.

02/06/11

Xx Si tú no sabes... Yo si se xX

Una vez estaba triste y alguien

 me dijo: Si a veces me odias

Yo te quiero mucho, y si a veces no sabes

Yo si se.

Y eso me tranquilizo en aquel momento

Pero hoy todo sigue igual.

Te eh vuelto a odiar porque

Se que me has olvidado.

Y  si no te has dado cuenta

O no sabes,

yo si se...

FUR eR Libe Mein

Michael Bryam Llerena Sanchez. 16' 05 (11)

Xx Todo es tu nombre xX

No entiendo mis maneras, esas tantas formas de expresar mis sentimientos de una forma equivocada.

Que si estoy triste, escribo algo que consuela mis pesares. Que si estoy enojado, escribo esas palabras que hieren y dejan huellas en la conciencia de las personas. Que si estoy feliz, escribo una exaltación al amor, a las flores o a tus ojos, pero Solo hace falta escribir tu nombre, para expresar ese alejamiento y ese acercamiento abstracto de la vida a lo Sócrates, o cual Van Gogh regalando una oreja y pintando, grabarme en tu piel. Sin decir AMOR TE AMO…, porque eso es mentira.
Solo hace falta

tu nombre, para expresar el mundo. Y que el mundo sean tus ojos.
Y a veces la conciencia me dice que tú no eres el mundo y yo le digo: Llévate el mundo, pero déjame su nombre.

FuR Er LiEbe Mein

Michael Bryam Llerena Sanchez.

08'05¡11.

Xx Quedarme callado, !NUNCA! xX

Cuando crecemos, se espera que seamos más maduros, responsables… “Buena gente”. Pero todo eso nunca me salió natural, y yo prefiero no disforzarme.
Prefiero ser un chibolo inmaduro, irresponsable y de bipolar malicia. Ahí… mirando culos, diciendo malas palabras… opinando de política.

Quiero ser así no mas… sencillo, teniendo días buenos, días malos; Días buenos que se convierten en malos y viceversa. Quiero caminar y que la gente no voltee a verme porque tengo el cabello de tal o cual manera, no quiero que la gente critique mis pantalones, ni mi forma de pensar… si, se lo que piensas.
¿A caso este muchacho no quiere gente? Y la verdad es que si quiero, pero quiero que me respeten, no quiero sus opiniones destructivas, es que acaso no han escuchado. “Si no tienes nada bueno que decir, mejor no digas nada”

Escena numero 1.

Jenny, Alfredo (amigos) y yo, estábamos hablando, parados junto a la puerta del metro. Yo contándoles pequeños pasajes de mi vida, cuando era pequeño y vivía en la selva.

Se abre la puerta del metro, yo trato de apartarme pues estaba en la puerta, para que la gente pase, y antes de que se termine de abrir un “tipo” me grita: ¡SI NO TE VAS A BAJAR, PORQUE CARAJO NO TE PONES EN LA PUERTA! Lo mire indignado, mientras no me muevo ni un centímetro para no dejarlo pasar.

Recuerdo que una vez Jenny me conto que, un “tipo” hace unos días le grito por lo mismo. Y lo que hice, no lo hice solo por mi y por mi dignidad, también lo hice por Jenny. Para que se dé cuenta de que nadie tiene por que gritarle y asentir la cabeza.

El “tipo” siguió avanzando y salió con fuerza, y yo no pude aguantar más y le dije fuerte de la misma manera en que me hablo el primero:
YA Y… ¿QUE QUIERES, QUE TE HAGA CASO…? ¿Y SI NO QUIERO QUE VA A PASAR?

El metro se quedo en silencio, seguro pensando. ¡QUE MUCHACHO PARA MAS MALCRIADO!.
El “Tipo” que era un viejo gordo y pelado se quedo parado, voltio y titubeo si regresar al metro quien sabe a darle una paliza a este chibolo que le ah respondido y hecho pasar vergüenza frente a mucha gente.
Acto siguiente, “el viejo pelado” me miro con desprecio y dice con voz de anciano andropausico y antiguo. ¡QUE ATORRANTE ERES!

Yo casi suelto una carcajada sarcástica, pero solo le dije… YA ANDATE NO MAS VIEJO BABOSO!

Escena numero 2.

Alfredo y yo parados en el mismo sitio después de unos minutos… Antes de llegar a la siguiente parada y antes de siquiera abrirse la puerta alguien grito fuerte con el tono de voz de alguien que busca problemas. ¡PERMISO!!! … ESTOS MUCHACHOS DE HOY SON UNOS MALCRIADOS, COMO LE RESPONDEN DE ESA MANERA A UNA PERSONA MAYOR…

Yo le dijo inmediatamente casi sin pensarlo… USTED PORQUE SE METE SEÑORA, NO ES SU PROBLEMA… QUE LE INTERESA.

Jenny me tomo de la mano y me dijo no digas mas…
Volteé y vi que la señora que había estado buscándome problemas estaba embarazada.
Quizá para muchas personas seria un freno para dejarlas hablar hasta que se cansen, por respeto a su estado.
Pero yo no soy así, me interesa una mierda si estas cojo, cojudo y muriendo, no me faltes al respeto si no te eh hecho nada.

Ella siguió hablando, y hablando mientras yo le decía que no diga nada, que no era su problema, que mejor se vaya a casa.

Esta vez sentí que la gente no solo me veía y pensaba, que muchacho para mas malcriado, esta vez me crucificaban y exorcizaba por mi comportamiento tan inmoral y repulsivo… respondiéndole a una mujer embarazada.

Y esa conclusión me parece mierda multiplicado un millón de veces. Claro cuando uno es mayor le dice a los jóvenes, que debemos estar callados, que debemos escuchar, que no debemos responder, que no debemos cuestionar lo que se nos dice, que los padres y la gente mayor siempre sabe que es lo mejor para nosotros: los jóvenes, niños y aniñados.

Pero eso no es cierto, según mi criterio y mi forma de pensar ofensiva para muchas personas, no es justo que hablen de machismo, feminismo, racismo y clasismo. Pero se permita que un viejo o una señora que por estar embarazada pueda gritar, y faltar el respeto a un joven.
Es que acaso no es lo mismo, solo que con un nombre desconocido ( o al menos para mí) Me explico. No sería clasismo, acaso ofender a alguien por su condición social, racismo… por su color de piel, pero como se llamaría alguien que por ser mayor, pueda gritarle a cualquier menor, y esperar que este se quede callado por el simple hecho de que es menor, y dios no, es un chico malcriado si responde. Como lo han criado en su casa, seguro tiene problemas. Otros más “chapados a la antigua” por decirles de alguna manera dirían “como no le dan un cachetada en la boca a este muchachito malcriado para que aprenda a respetar”.

Y mi conclusión siempre es la misma, NO PERMITIRE JAMAS, QUE ALGUIEN ME FALTE EL RESPETO POR SER MAYOR, YO SIENDO MENOR ME DEFIENDO Y ME DEFE NDERE. Y no creo que los hijos sean el 100% de la enseñanza de casa de los padres. Pues ellos siempre te corrigen, pero a veces uno no aprende, tal vez tengamos el 25%, otro 25 del colegio y otro 25 de los amigos y otros 25 de la calle… y si pues, es cierto como dice mi mami. Tu Michael aprendes lo que te conviene.

FUr Er LiEbE Mein

Michael Bryam Llerena Sánchez.

28/04/11

Xx. Ya y... ¿Què quieres? que llore xX

Los que no tienen hermanos, quisieran tener uno. Y los que tiene a veces no quisieran tenerlos, y yo soy de esas personas... De esas personas no quieren tener hermanos. ¿Porque? ¿ por que no ?... Si solo te joden , te joden y te joden. y mis palabras no son subjetivas, son lo mas objetivas que mi estado de animo actual me permiten. Y mi estado de animo actual " ALTERADO"siempre dice las cosas con sobresaltos y exagerado tono, pero siempre diciendo lo que me dicta la razón y no el podrido corazón. Mi hermano que en realidad debería llamar "Compañerito" como le digo a las personas que no son ni mis amigos ni mis hermanos del alma, y debería decirle así por decirle algo, aunque a partir de hoy me interesa irremediablemente ! UN CARAJO! dirigirle palabra alguna al imbécil de mi "compañerito" Es detestable, fanfarròn de poca monta, burdo y chabacano de los pelos hasta la punta de los pies, asqueroso y estúpido " objeto" que tiene mi apellido y que dicen que se parece a mi... Pero ¿Como puede un ser tan estúpido y amorfo parecerse a mi? ¿Es que acaso estoy pagando algo? ¿Que cosa tan malo pude haber hecho en vidas pasadas para merecer esto? Si me preguntan que si odio a mi propio hermano. yo diría: - ! PUES CLARO QUE SI! Como no odiarlo siria yo, si desde que tengo uso cabal de mi conciencia lo único que recuerdo es detestarlo y sentir pena por el, siempre pena... El siempre tan... tan ahí mirando que hago y dejo de hacer para criticar con su paupérrimo razonamiento lo malo y exorcisable que soy. Y lo único que le diría a eso es me vale y me interesa un carajo, una tortuga y una lechuga lo que pienses, a la mierda contigo , ahora por fin puedo decirte a la cara cuando me digas algo que antes me podía lastimar. - Ya y... ¿ Que quieres ? que llore... "HUEVON DE MIERDA" FuR Er Liebe mein Michael Bryam Llerena Sànchez. PD: Que bueno es desahogarse.

13/04/11

Xx Testamento xX

No soy buen hijo, hermano , amante, amigo o novio... no soy buena persona. Soy egoísta, adyecto, soy un ser despreciable que le gusta libar alcohol y fumar cigarrillos. A veces y solo a veces soy reflexivo.... y me vergüenza mi comportamiento, tapo mi cuerpo y cubro mi rostro. Soy malo, soy malo, soy cruel.

A veces cuando desprolijo y abigarrado, camino por las calles silenciosas, sin importarme nada mas que mi apresurado andar. Suelo ir a todas y a ninguna parte a la vez y es cuando sucede que la gente me mira fijamente a los ojos y sus miradas acusadoras me dicen ! SE COMO ERES!.

Pero yo no les hago caso ... yo sigo caminando.

Ciertas noches suelo ser algo filosofo, otras un cruel "ASESINO", otras un idiota mas que evoca a su memoria, momentos tristes, lugares tristes... oh!! amores tristes... cuantos amores tristes.

Nunca quisiera que digan que fui bueno cuando muera, yo quisiera que digan la verdad. Esa verdad que incomoda y sonroja.

FuR Er Liebe Mein

Michael Bryam LLerena Sanchez.

xX popurrì para ti xX

La persona mas valiosa en mi vida es mujer, es madre y tiene los ojos mas lindos que conosco. Aquellos ojos guian mis noches sombrias y alimentan mis sueños.

Sus brazos me sostienen siempre cuando voy a caer y sus palabras me levantan y entonces es que trato de ser un hombre de bien.

A la persona mas valiosa que tengo en la vida, una gran ovacion muvhos besos y una flor.

Un jardin de rosas y tulipanes rosas.

A la persona mas importante :

En el blazon de mi rojizo corazon, hay un verso con tu nombre, una cancion inspirada en ti, un millon de razones para jamas olvidarme de ti y una oracion que le pide todos los dias a Dios por ti.

P.D Te quiero mas que a cualquier cosa o persona, con quien te quieran comparar.

FuR ER liebe mein

Te amo! ;D

Xx Extraño a tanta gente xX

Extraño a tanta gente. Las circunstancias de la vida son una mierda, aleja a la gente que quiero sin malicia a la gente que quiero cuidar y que tambien cuidan de mi. Se llevaron a mi prima ( L ) y yo la exraño tanto, quiero verla abrazarla y decirle, cuanto has crecido joder, que linda estas, que linda estas, que linda...





Extraño a tanta gente, estraño al ex amor de mi vida, ex porque comprendi que esta mejor sin mi , ya no es presente, ya no somos tu y yo ( P), y nisiquiera puedo escribir su nombre completo y eso me apena, y si alguien quiere saber y le interesa, estoy llorando. Talvez sea la musica que puse de fonto ( ay amor - ana gabriel ) pero no lo se , talvez sea que me extrañe a mi mismo, al michael feliz que no recuerdo, pero que estoy seguro que estubo ahi, en algun momento, en algun lugar, el michael que no quiere morir y que no extraña por que tiene cerca a la gente que quiere.





Extraño a tanta gente, y desiaria no hacerlo. Porque duele... quisiera que mi prima venga a visitarme, ella dice que me extraña, y yo lo se, yo tmabien la extraño. Desiaria que el amor de mi vida me venga a ver, que no me tenga odio porque yo te extraño tanto, y no te extraño como antes, extraño tu amistad, tu sonriza, tu torpeza y tu paz, y tu paz, y mi paz, porque tu paz tiene amor y mi paz ahora tristeza.





Extraño a tanta gente a mis amigos, al colegio, a la maldita directora en el colegio decano del maltrado al personal que alli trabaja, extraño eso, estraño todo, extraño llegar y estar triste, y que mi amigo cristhian o jose me alegren el dia con sus cosas, extraño a aytor que me quiere mucho , extraño a mis janette, a fiorela, lesly y a jenny, extraño ser niño y odio crecer. Extraño las clases de los profesores que no queria ver porque su curso no me gustaba, y que ahora me gusta, extraño escribir poesia o rimas para sacarte una sonriza tuya , una sonriza mia, una sonriza nuestra. extrañar palabra tan extraña que aceleran mi corazon moribundo.





Extraño a tanta gente, que me llena de buena vibra y alegra mi vida, extraño esa tu forma de hablar, tus ojos. Estraño a mi madre, que esta conmigo, pero la extraño y no se porque, tengo que decirlo... no se si llegues a leer esto. pero debes saber que te quiero mucho, apesar de esto que nos paso, no fue culpa tuya, y lo que me pasa ahora tampoco es culpa tuya, asi lo decidio alguien que es mas poderoso que todo el mundo junto,talvez se llame dios, talvez no. Solo quiero que sepas que te extraño y te quiero y que siempre te voy a cuidar aqui y alla a donde me valla.

Michael Bryam llerena Sanchez

i Love U 25/02/11

xX El Bueno Loco Y La Calle Silenciosa xX

En mi cuadra el silencio es rutina de todos los días, el sonido de la nada y sus murmullos lejanos dopan mis sentidos.

Pero hace unos días un ser silencioso al que suele llamar "loco", se apodero de ella "la cuadra silenciosa". Nadie lo ha notado porque es sigiloso es un loco tranquilo. Se sienta y observa.

Mami observa por la ventana y dice mira ( refiriéndose al bueno loco ) : Pobrecito, parece loquito... y yo en mi mente le digo - ¿Tu crees?.

Le digo que no diga pobre, porque eso empobrece a la gente, le digo que mejor diga, estoy seguro que le ira mejor o tal vez estoy seguro que su vida cambiara para bien pronto. Porque eso es positivo y su buena vibra llegara a el.

El buen loco de mi cuadra silenciosa, cree que esta enredando algo, hace ese movimiento en circulo todo el tiempo, luego se para camina un poco y lo vuelve a hacer.

Unas cuantas veces eh querido acercarme a el a observarlo mas de cerca, porque como también dice mami: Pobre ( otra vez ) si esta loquito no se distrae con nada esta concentradodisìmo, esta ido de la realidad. Yo ciertamente admiro eso. Eso de alejarse de la realidad sin ayuda del cannabis o cosas de esa índole.

Ya es tarde por la noche el buen loco de mi cuadra silenciosa, se ha ido. Seguro a buscar un lugar donde dormir, yo también haré lo mismo.

Cuando estoy en la cama, recuerdo que algunas veces a crusado por mi mente escaparme de casa e irme a vivir a la vía expresa, eso es salvaje, incluso mas que el tonto de tarzan, eso el libertad incluso mas de lo que entiende un hippie fumon de libertad.

Y por eso tal vez uno de estos días me anime a decirle a el buen loco de mi cuadra silenciosa que seria bueno ir a vivir a la vía expresa , que seria buenooo, ohhh siii eso seria bueno.

Michael Bryan Llerena Sànchez.

FOCK OFF!

xX El ajusticimiamiento divino xX

A las personas que mas eh querido en mi vida, comense ignorandolas, dejándolas a un lado. Para luego, correr y querer recuperar el tiempo perdido. Tropesar y caer y darme cuenta que no se pierde tiempo que no estubo en tu destino.

ESCENA NUMERO 1.

Hubo personas en mi vida que comense ignorando, esas personas fueron las que mas marcaron mi vida, compraron un boleto sin retorno a mi vida, a mis recuerdos y a mis deseos.

ESCENA NUMERO 2.

Hubo personas en mi vida que comense ignorando, esas personas fueron las que mas ame y que me dejaron. Y el sentimiento de abandono es igual que el del primer día, tal vez yo fui el único que compro voletos sin retornos a sus vidas.

Para profanar sus almas y arrojar mi nauseabundo cuerpo muerto a la fosa común de sus adolecentes corazones, por eso y solo por eso se que soy un muerto que el tiempo de sus mentes me a de borrar.

ESCENA 3.

Hubo personas en mi vida que comense ignorando, esas personas son a las que dedico estas palabras, son a las que pienso en la noche oscura, en el cielo claro, en la cama vacía... son seres extraños y ausentes en mi vida, son personas que ignore y que ahora me ignoran a mi y eso duele.
Tal vez no sea culpa nadie, tal vez es lo que merezco, tal vez sea "el ajusticiamiento divino".

Michael Bryan Llerena Sànchez.

FOcK! OFF!

xX Gente Desconocida xX

El corazón me esta oprimiendo el pecho otra vez, pero esta vez no se si me preocupa. Ahora
me preocupan otras cosas, y otras cosas son esas gentes extrañas, que hablan y se ríen de cosas que no entiendo (tampoco quiero entender).
Todos lucen tan extraños y yo no quiero conocerlos, yo quiero ir a mi casa, por que no quiero estar fuera, porque aquí afuera todo es nauseabundo y banal.
Como dice julio cesar Vivanco guibaja (Qbi) al que cito en el siguiente texto.

... yo me quedo aquí "L", porque afuera es
Peligroso, afuera es una carnicería, es como
En la vida real. Los que piensan mas y los que
Piensan menos se esta matando, y todo
Porque... no se porque, pero seguro que no
Tiene motivos. Afuera todo esta mal " L ", no
Salgas. Los demás quieren que hablemos con
El cuello en la guillotina (no nos quieres "L")
Quizás porque no nos conocen y ese pretexto
no me gusta.

Y yo no le creo a Vivanco como no le creo a mucha gente, pero su poema me seduce y me hace caer en redundancias del pensar, yo también tengo miedo de salir fuera, pero lo tengo que hacer

todos los días.
Porque quiero?
No porque tengo que salir a estudiar.
Porque quiero estudiar?
No porque tengo que estudiar y porque tengo que hacer tal o cual cosa que no quiero hacer.
Yo solo quisiera conocer a nadie, ni siquiera a mis padres, o a “ las personas que ame en mi vida”. Yo solo quiero silencio y bosque … y que el bosque tenga animalitos que jueguen conmigo.
Quiero un mango, como los que comía cuando era un niño, quiero pudor!!! Y de nuevo silencio, no quiero conocer a nadie (porque hacen bulla) quiero inventar como los osos y poco a poco perder los sentidos… no ver, no oler, no sentir, no escuchar, no gustar de nada…

PD # 1: Si todo este absurdo, hediondo y burdelito mundo es la realidad, alguien me puede vender marihuana.

PD # 2: Alguien de esas gentes extrañas me gusta, no se su nombre, no le hablo y no se como decírselo.

Michael Bryam Llerena Sànchez.

Fock OFF!

Xx Me Estoy Volviendo Loco xX

Cuando me despierto en las mañanas, pongo los dos pies sobre el piso, pues tengo miedo de levantarme con el que llaman "malo". Dicen que es el izquierdo pero yo no estoy seguro, yo no estoy seguro de nada y cuando la noche llega, las luces artificiales adornar el paisaje abigarrado de mas luces.

y de noche hay silencio y en el silencio el mar suena, las sirenas cantan y yo lloro. No se porque lloro, quiero creer que es algo fisiológico que le sucede a la gente a diario, pero la sensates me dice que soy un niñito llorón , y yo le doy una putiada a la sensates, porque no soy niñito ni soy llorón. Soy grande y fuerte y no lloro. solo que tengo hueco los ojos.

Cuando duermo... a veces sueño que estoy en lo alto de un edificio y es de noche, hay luna llena y hay muchas estrellas y yo me siento feliz. Luego camino por un delgado péndulo y me tiro al vació............................................ y la adrenalina recorre mi sangre y visita cada sensacion de mi cuerpo. y cuando inevitablemente voy a estrellarme al suelo, me pregunto si voy a morir ? ... y a mi morir es una idea que me emociona y me dejo llevar.

y cuando choco el piso espero sentir dolor, y no... no siento dolor, estoy despierto y lo mas triste aun... estoy vivo.

Cuando despierto en las mañanas todo esta mejor, ayer ya paso, y ayer siempre a sido un día difícil, pero comienza otra vez... llega la noche y las luces artificiales adornan el paisaje abigarrado de mas luces, luego sueno cosas absurdas y luego amanece y vuelvo a posar los dos pies en el piso a la vez

Durante el día me pregunto una o dos veces si me estoy volviendo loco, porque lo presiento, lo intuyo. yo me respondo que no, no porque estoy seguro de no haberme drogado ni consumido tantas pastillas para desequilibrar mi sistema nervioso.

Y la sensates me dice que me eh drogado mucho y que también eh abusado de las pastillas para dormir que cuidadosa y reselosamente guardaba bajo el colchón mami, uno para yo no cometer locuras y dos porque así lo recomendó el medico, que dijo que a personas como yo no era bueno darles la responsabilidad de tener eso, porque no somos responsable, porque ya no somos nosotros mismos.

Mami dice que no estoy loco, dice que no soy un enajenado de la realidad, que no me preocupe que estoy bien, que deje de pensar esas cosas. Que piense en positivo, que todo saldrá bien.

Y yo lo se mami, yo se que todo saldrá bien. Tal vez no estoy loco, ni soy un niñito lloron como insiste mi sensates. Tal vez solo necesito dormir y no soñar, tal vez solo necesito no tener piernas para no levantarme con el pie malo, tal vez y solo tal vez no necesite todo esto que me dieron, que no me sirvio para nada, porque con eso no se puede regresar al pasado, con el que resulta estoy obsecionado.Tal vez solo necesito tapas los huequitos de mis ojos que siempre evocan recuerdos, talvez solo necesito tomar todas mis pastillas para dormir que me ocultas y que siempre termino encontrando, y no despertar... y aunque extrañe soñar no regresar y por siempre reposar en la nada, donde quiero ir a parar.

Michael Bryan Llerena Sànchez.

02/02/11.

FOOCK OFF!

Xx El tìo julio xX

Siempre vi al tío julio, pero nunca hablamos. Yo estaba en la casa de mi abuela (su mama) y el salía, nunca estaba cerca “tenia cosas de grandes que hacer” (supongo)

Cuando de más joven vino a vivir con nosotros, tampoco rescato grandes cosas. Compartíamos algo? Si… el silencio. Lo recuerdo para ese entonces como
Un chico callado y triste; nunca le pregunte si lo estaba. Pero así parecía, escuchando todo el día interminables canciones de los 70`s y 80`s en ingles. Algunas miles de veces en ese entonces tuve ganas de decirle que se cansara de esa mierda de esas canciones de mierda que ya me habían estresado. Pero nunca se lo dije, luego se fue y no supe nada más de su vida.

Cuando regreso a mi vida no me caía bien y no se porque… y la única explicación que encuentro es que no me quería y comprendía y por eso no podía querer ni comprender a los demás. Pero no solo no lo quería, lo trataba mal, hacia merito para incomodarlo hasta que se fuera.
Cuando me anime a hablarle sin mi veneno certero el no se acercaba a mi , el paraba con mi hermano y para mi mismo decía “luego cuando lo trato mal... luego que ni se queje”. Pero estaba haciendo todo mal. Talvez el no podía tener confianza conmigo después de todos lo sucedido.

No se como paso, como la mayoría de cosas en mi vida. Pero un día amaneció y yo le hablaba bien y lo mas importante el también.

Con el tiempo se volvió en algo más que mi tío, en mi amigo, en mi hermano mayor. Compartíamos tiempo y hablábamos mucho, supongo que somos parecidos, supongo que somos a distintos a veces. Perol se que siempre estará para apoyarme y yo a el también.

Hoy es el cumple años de mi tío julio, mi hermano mayor, inclusive mayor que el mayor (pero no tanto) y también es el cumple de mi papi y de…

Mi tío julio es describible y ahí les va:
Tiene su cara de eterno chibolo que no deja la paja, flaco y con el peinado parado a lo adolescente. Soltero pero siempre con alguna fémina dispuesto a una noche. Porque la que lo quiera lo tiene que querer en sus términos.

Mi tío julio es cool, cumple 24 años y esta comprometido hace 3 o 4 años, solo que se hace el loco. Y no se ah cansado de vivir la vida de soltero. Y cuando se canse de la vida solo. Se casara con la chica que tiene dinero y que se muere por el, la cual le ofrece una vida suelta y sin preocupaciones.

Mi tío julio no solo es fiestero. También es fuente de inspiración y coraje para mi y de seguro para mi hermano también. Siempre salio adelante solo, siempre se las arreglo solo, y yo lo admiro por eso.

Mi tío julio es mi hermano mayor, inclusive mayor que el mayor (pero no tanto) y yo lo quiero mucho y solo espero que aya disfrutado de estas palabras y de este post de tu sobrino que te quiere mucho.

MICHAEL BRIAN LLERENA SANCHEZ. 25 / 01 / 11 FELIZ CUMPLE!

Xx Mi primer amor xX

Cada vez que me eh enamorado, creo que esta vez si es la persona indicada. Y así suele parecer cierto tiempo, pero luego...



Noches de lágrimas, noches de cigarrillos y alcohol, noches de libertad y muerte. y mi libertad se lleva bien con mi muerte, porque soy un desbocado. siempre me dejo ir me desbordo no me controlo, pierdo el conocimiento.



Recuerdo que cuando era un niño pequeño no solía hablar mucho con la gente ( aun ahora no hablo mucho )

pero hubo una vez que hable y hable mucho.



Desde siempre no me ha gustado ver gente extraña, conocer gente nueva me aterra , pone a flor de piel mis mas terribles miedos.



Y eso tenia que sucederen algún momento (conocer gente o al menos estar en citios cerrados con ellos ) , Mi colegio se llamaba Virgen de las mercedes, al lado de ella había un parque con un pequeño acuario con pesces de colores y arboles grandes y cuando entrabas hacia parecer que estabas en un bosque.



Yo era tímido hasta entonces, pero los amigos me avivaron, mama se alegro.

su hijo callado ahora gritaba y saltaba en los recreos... yo era feliz con nuevas personas al fin... conocí a jhon y a alberto y digo avergonzado que eramos los "agraciados" del salón en especial yo y eso es algo que no entendía, o me niego a entender.



ya ivamos bastante tiempo y nunca me di cuenta si existía otra persona en el salon , ni siquiera ubico algún profesor, eramos jhon alberto y yo muy felices haciendo travezuras.



hasta que un día una chica desconocida hasta ese día me dijo que había alguien que me quería conocer y que me quería mucho... la chica que me dijo eso se llamaba judith

y la chica que me quería conocer se llamaba rouse... como la chica en la película del titanic que cierta noche me había echo llorar.



Me llevo hasta la parte de atraz del baño de hombre y ahí me esperaba rouse.

La vi y era preciosa con su chompita roja encantadora que evocan mis recuerdos y casi puedo sentir su aroma suave de inocencia.... oh inocencia cuanto te extraño.



Ella estaba parada, con su cabello corto y castaño hasta la mitad de su cuello ... así como siempre me han gustado las mujeres, con sus ojos marrones claros y con su color canela que me lleva al cielo.



judith me empujaba hacia ella, pero no sabia que hacer, ella me miraba con ojos de espectativa. Pero yo no iva a hacer nada, y ella hablo.



Me dijo hola y luego me dijo que yo le gustaba y me beso. y yo la quise desde ese primer beso, era mi novia, rouse era mi chica.



Yo la amaba prematuramente, y jugaba con ella y mis amigos en los recreos, eran días felices, solo de recordar esos tiempos me divierto, me alegra, se dibuja una sonriza en mi rostro.



Pero como todos los días felices, como comienza termina... ella me mintió y eso ... así siempre se acaba. una mentira acaba el amor. y no es cierto que los niños y los borrachos no saben mentir. saben y muy bien.





A la distancia donde quiera que te encuentres para rouse con su chompita tejida a mano color rojo... Michael Brian Llerena Sànchez.

FOCK OFF! 21/ 01 / 11

Xx Los amigos que no perdi xX

Nunca me comprendieron, ni si quiera cuando era un niño chiquito. pero esta bien , ni siquiera yo me comprendia. desde niño era uraño, pueril, calculador... yo no quería ser así pero me obligaba a mi mismo a no llorar a ser el que tiene el control a ser fuerte , fuerte, fuerte.



Pero era fuerte con ayuda, nunca pude estar solo, (aun ahora no puedo). Pero en aquellos tiempos no podía separarme de mi hermano y por aquello repetí primer grado, cosa que me da gracia ahora.



No llore el primer día de clase, mamá se fue y yo estaba en el salón lleno de niñitos llorones y gritones que irritaban mis oídos, mama me había dado dinero, y yo quería gastarlo. pero tenia miedo de la gente, tenia miedo de caminar solo por las calles, tenia miedo de ir a comprar solo y que crean que soy un mocoso que le pueden dar menos el vuelto o incluso al que podían decir... : Ya niño no hay vuelto las cosas están duras, ya , ya andate.



Por eso como dije antes repetí primer grado, y no a mucha honra. Salia por la puerta con permiso o sin permiso de la profesora, que ya se había cansado de buscarme por el colegio.

Yo escurridizo y delincuente me escondía en todas partes, para luego cuando se cansaban de buscarme ir al salón de mi hermano, donde no hablaba con nadie y solo me quedaba en silencio, pensado y tejiendo ideas absurdas quien sabe, sobre que tema.



repetí y mama quedo sorprendida, atónita. su hijo mas tranquilo y que ocultaba cosas (aun sigue diciendo que oculto cosas) había repetido.



Desgracia !



Desgracia ....



mama decía ... Maik quien repite pimer grado,eh? y de seguro cuando estaba sola se preguntaba sin temor a equivocarme

¿ Porque este niño es así?

¿ Porque no le gusta hablar con las demás personas?

¿Porque siempre esta callado, porque no puede dormir con la luz apagada?



seguro las preguntas eran muchas, y si me preguntara ahora. incluso ahora no podría responderlas. No se porque era callado mama, no se porque no me gustaba hablar contigo ni con papa, ni con nadie, solo con...



Recuerdo cierta vez estar solo en casa, yo tan dependiente de alguien aunque no le hablara, estaba solo, como pudieron , como pudiste mama , como pudiste dejarme solo?



yo dormía, claro con la luz prendida era de día, pero la casa era oscura y confabulaba con mis miedos. desperté de una pesadilla y grite... Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!

salí disparado de la cama pero no había nadie, estaba solo y la puerta estaba cerrada y yo tenia miedo, mas miedo que en toda mi corta y escasa vida.

si me desmaye o era otro sueño no lo recuerdo solo recuerdo que no estaba en casa cuando desperté, estaba fuera de ella, en el patio lindo que teníamos con la tierra suavecita y el árbol de mango.

y asi paso mi infancia, en silencio, no triste, me gusta el silencio mucho mas el silencio que otras cosas en esta vida. asi paso mi infancia, dependiente y en silencio.

Mi memoria frágil me hace creer firmemente que no perdí ningún amigo en la primera infancia, y yo le creo.

los amigos que luego tube vivían lejos en ese entonces, y quisas eran niños llorones (risas) pero siempre me dejaron , de una u otra manera siempre estoy solo , y me rehuso a hablar, no quiero hablar con nadie, no quiero.



Michael Bryam Llerena Sànnchez.




FOCK OFF! 21 / 01 / 11

xX Tengo resaca para ti xX

La vida es un puñado de sucias y asquerosas mentiras. La vida se pierde, se hunde… y no vuelve más.

La vida son tus padres y el amor que perdiste Aquela noche excedida de nubes grises, cuando el cielo estaba despejado. Pero tú lo quisiste así. Fueron espejismos.

La vida son decisiones, aunque generalmente ya decidieron por ti. Deciden sobre tus deberes en el mundo para lograr ser “una gran persona”, o también deciden hacerte creyente de alguna religión cuando eres muy chico. Y cuando creces hay hábitos, monjas y espíritu santo.
También te llenan de estereotipos y formalidades, y yo, odio las formalidades, y también odio al espíritu santo.

La vida es un mal tercio de hora como decía Oscar Wilde, la vida es para vivir el aquí y ahora como decía Osho. Pero para mi la vida es mas abstracta y yo estoy implícito en ella.

La vida para mi es estar en silencio, a veces sin respirar, hasta casi perder el conocimiento. Es pasar tiempo conmigo mismo, y yo conmigo mismo no somos buenos convivientes, no nos llevamos bien… “ME QUIERO SEPARAR DE MI MISMO”

La vida para mi es un poema de Bécquer que me recuerda a ti, un poema de julio cesar Vivanco que me hace llorar por ti, un poema tuyo que me hace admirarte a ti.

Ayer tome y hoy tengo resaca para ti. Dicen que el alcohol no ayuda a sanar, pero si las penas por un momento olvidar.
Y yo tengo penas y quiero alcohol.
Y yo tengo penas y quiero alcohol.
Y quiero más alcohol…

Tengo resaca para ti y para toda tu familia, para tu prima que no me quiere y para la que me quiere también. Tengo resaca para la vida que te alejo de este absurdo.
Tengo resaca para ti y por ti la vida para mi es eso… una gran resaca para ti.

Michael Brian LLerena Sànchez.

FOCK OFF! 17 / 01 / 11

Xx¿ENGAÑARME ES DIVERTIDO? Xx

La gente cree que es divertido engañarme... y cuando digo "gente" no me refiero solo a las personas que conozco, son todos, las personas que no conozco, las personas que conoceré. Que de seguro ya están planeando en como enfundar su veneno de mentiras en mi, también las personas que no tienen porque engañarme, me engañan y eso hiere las fibras mas sensible de mi putrefacto corazón, me ahoga me agobia y luego me hace mas frió, mas calculador.

Por eso madre no me digas insensible si me mientes. Padre no me digas inhumano si me mientes, por eso amor no me digas que me quieres si me mientes, y tu engaño duele mas, se multiplica por las veces que llore por alguna persona que quise mucho y esas personas son muchas, y mis noches solo también.



La gente cree que es divertido engañarme, yo me engaño también y me parece divertido, soy estúpido ingenuo pero también soy malicioso, por eso estoy buscando y tocando cada puerta en los laberintos de mi mente, para encontrar una buena idea que te hiera, que te desangre que te ahogue y cuando fría dejes de respirar que te vuelva a resucitar para con sangre fría volverte a asesinar.



La gente cree que es divertido engañarme y eso me hace dudar hasta del longevo hombre que ayude a que cruzara la pista porque no podía ver bien,y que maldecida y me carajeaba como si fuera su nieto...Maldito viejo de mierda me decía para mi mismo, pero no lo podía dejar ahí en la intemperie, aunque si podía, me mentía. Y todo siempre es mentira, la vez que vi aquellas películas donde la gente terminaba feliz a pesar de las adversidades, nunca se cumplieron en mi en mi vida, malditas peliculas de disney.

Las personas que quise siempre me dejaron solo y me hicieron infeliz. Y crearon la fijación en mi de tenerle miedo a la soledad por eso siempre esta alguien conmigo.

porque cuando estoy solo hago locuras que atormentan a mis padres, me escapo, me auto destruyo, me quiero matar, me quiero morir, me quiero morir...



Michael bryan llerena sanchez.

Blog : MaLDiTo MaL!

17/01/11
FOCK OFF!